一位作家在湖边钓鱼，一个陌生的人过来问：“您在钓鱼？”
作家说：“是的，今天还没钓着，可昨天钓了10多条。”
“是吗？”陌姓人说：“您知道我是干什么的吗？我是这里的主人，这里严禁钓鱼，您现在交罚款吧！”
作家忙说：“您知道我是干什么的吗？我是作家，虚构故事是我的职业。”
一天，一位心不在焉的先生去拜访他的老朋友兼家庭医生。他俩悠闲地喝着酒，海阔天空地聊了几个小时。后来，医生问道：
“你家里人都好吗？”
那人一听此话，立刻惊呼起来：
“哎唷，我的上帝！你的话提醒了我，我的妻子正在发着高烧呢！”
伸手不见五指的大雾中，汽车一辆紧跟一辆行驶着。突然，前面一辆一个急刹车停下来，后面一辆撞了前面的车尾。后面那辆车的驾车人跳下车大吼：“找死吗？这么大雾，怎么在这里急刹车？”前一辆的驾驶人回答：“让我先请问你一下，您的车开到我的车库里干什么？”
一位农场主娶了一个城市姑娘为妻。度完蜜月之后，他俩回到了农场，可新娘一点儿农活都不会干。因此，农场主决定让她去牲口棚挤牛奶。
可是那些黑白相间的大牲畜使新娘感到非常害怕，她胆怯地说：
“看来我对付不了这些大家伙，乔什，你看我是否能先从小牛开始呢？”
小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓作生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
一个两眼昏花、一个大字也不识的老太太到眼科看病。大夫说：
“不要紧，配上副眼镜就可以看书写字了。”
“真的吗？”老太太惊奇地问。
“当然是真的。”
“那可就太好了！您不知道，这一辈子都梦想有这么一天呀！”
英国首相邱吉尔走出了出租汽车。回头对司机说：“我在这里办事，要一个钟头左右，请等我一下。”
“不行！”司机一口拒绝了：“我要赶回家，去听邱吉尔的精彩讲演。”
邱吉尔听了很高兴，马上给了10磅小费。
“唔，我想想看，”见钱眼开的司机改口说：“我还是等你吧，管他什么邱吉尔！”
三位法国科学家想找出酒醉的真正原因，他们决定利用三个晚上的时间，把自己当成实验品，喝个酩酊大醉。
第一个晚上，他们喝的是加冰块的杜松子酒；第二个晚上改喝冰块的威士忌；第三个晚上换喝加冰块的伏特加。结果他们找到了答案。
他们一致认为，引起酒醉的罪魁祸首是——冰块。
一位发明家来百货公司药品部，对营业主任说，我发明了灭虱药，你们买吗？
主任问：“怎么灭虱？”
“抓住虱子后，把药抹在虱子嘴上，它立刻就死了。”
主任说：“可是，抓到虱子把它捏死，不更方便吗？”
发明家点点头说：“不错，您也很会发明。”
一天，格林先生买了只鹦鹉送给他的妻子。第二天，他下班一回家就忙着问妻子：“我送给你的小鸟呢？”
“我把它烧熟了！”
“你疯啦？那是只会说话的鸟！”
“是吗？可当时它什么也没说呀。”
老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
甲学生：“我知道，昨天晚上我还见过。”
老师：“请你给同学们介绍一下吧。”
甲学生：“可是……我爸爸说，‘家丑不可外扬’。”
司令：“你来从军，可有战死沙场的勇气？”
士兵：“没有？。”
司令：“为什么？”
士兵：“不过我能教敌人个个战死沙场。”
“我为去年的画展画了点东西。”
“挂出来了吗？”
“挂出来了，就在入口处旁边最显眼的地方。”
“祝贺你。画的什么？”
“一块标明‘往左走’的路牌。”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
学生尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
从前有个人喜欢下棋，但棋艺不高，又不肯认输。有一次，他和人赛棋，连败三局。第二天，别人问他胜败如何，他说：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他却不肯。”
读者：“您能帮我选一本有味道的书吗？”
图书员：“可以。”
读者：“什么书？”
图书员：“《菜谱》。”
沙俄时代，一个犹太人不小心掉进河里，他大喊：“救命”！但正在不远处散步的两名警察却无动于衷。这时，犹太人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察闻声迅速跳进水里，把犹太人拉上岸来。
某人弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边拿枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
年轻的医生检查了病人之后，仍然不能确诊其病症。
“你以前得过这种病吧？”
“是的，医生。”
“啊对了，你那个病又复了。”
一个音乐学院考官问来参加入学考试的小伙子：“你知道作为音乐家，最重要的生理素质是什么？”
“耳聋！”小伙子答道。
“胡诌！”考官发怒了。
“看来您大概不知道大名鼎鼎的贝多芬是个聋子吧？”小伙子鄙夷不屑地反问道。
 |
